Любов часто сприймають як досить зрозуміле і просте почуття, з яким може «справитися» кожен з нас. Насправді все трохи інакше. Любити і коли тебе люблять – це непросто, і часто викликає тривогу.
Відкритися і повірити, що тебе взяли і полюбили, такого, яким ти є. З усіма шрамами на серце. Повірити, що ніколи не розлюблять і не кинуть – це не така вже й проста задача для багатьох. Так я сам боюся відкривати «бронь» на своєму серці – настільки ще свіжі спогади про минулі рани і невдачі.
Пам’ятаю, як сидів у психоаналітика і розповідав йому про свої нові стосунки. Я зізнався в тому, як мій мозок відразу ж видав вердикт: «Напевно, вона хоче дітей відразу ж, а я не готовий до цього». Так, і ще: «Вона мені не так-то й часто пише, тому що дуже зайнята на цікавій і творчійпраці. Не думаю, що у неї є час для мене».
Якщо проаналізувати всі мої почуття і переживання тоді, вони не мали нічого спільного з реальним життям. Ці думки народилися в моєму запаленому мозку з єдиною метою: таким чином я намагався захистити себе. Намагався переконати себе, що не заслуговую любові. І цей перший імпульс завжди дуже шкодив моїм стосункам. Я лякався, бо треба було пуститися в ризиковану подорож по країні Любові, впустити в свій світ іншу людину, відкривати її незвідані світи…
Насправді знав, що якщо подивлюся правді в очі, то доведеться відповісти на питання: «Хто я? Яким я бачу себе?»
Одного разу вночі я провів її додому, затримався там трохи, але… Минуло 20 хвилин, і вона тихо сказала: «Мені треба лягати спати». Я відповів: «Так, ти права, мені пора йти». При цьому я помітив у її очах зовсім інше бажання… І як же я вчинив?
Мене кинуло в жар від однієї думки про це.
Ну як я міг розповісти їй про те, що у мене лущиться і свербить шкіра, що страждаю від псоріазу? Мені було соромно зізнатися в цьому. Я був впевнений, що якби вона дізналася про хворобу, то негайно б кинула мене.
І хоча знав, що для попередніх партнерок мій діагноз не був перешкодою, і вони любили мене, я відштовхнув її… Мене злякала її любов, тому що я безуспішно намагався полюбити себе сам…
Для того, щоб любити, слід ризикувати – всім серцем
Пристрасна і щира любов – це завжди ризик. Ми повинні відкрити свої серця іншим людям, розуміючи, що у відповідь можемо отримати тільки біль.
Мені часто доводилося чути, як хлопці або дівчата скаржаться на те, що ніяк не можуть закохатися. Справа в тому, що любов – не в конкретному чоловікові або жінці, вона – в тобі. І яким би хтось не був привабливим і сексуальним – ви не зможете полюбити.
Так, в якийсь момент, вам, що називається, можуть «вистрілити в голову гормони», і ви проведете разом одну або кілька ночей, але це не любов.
Закохатися – це відкритися комусь і подарувати свою любов. Це ділитися всіма своїми страхами та переживаннями, не боятися виглядати смішним або безглуздим. Це розповідати про свої найсміливіші мрії і надії. Це насправді хотіти відкрити для себе новий світ – світ свого коханого або коханої.
Любов і справжня близькість передбачають той факт, що ви цілком розкриєте своє серце, будете сміливо і відкрито висловлювати всі емоції (навіть «не дуже хороші»), впустите у своє життя когось цілком.
Відкрити своє крихке серце іншій людини – це єдиний спосіб пізнати справжню любов. Парадокс любові полягає в цьому ризику: чим більше ви віддаєте – тим більше отримуєте любові, але і уразливості – так само…
Справжня любов починається з вашої готовності відкриватися і дарувати свої почуття іншій людині. Тільки тоді у відповідь ви отримуєте взаємність. Ті з нас, кого не любили по-справжньому в дитинстві, можуть вирішити, що бути коханим – це «головний приз на карнавалі». В кінцевому підсумку ми отримуємо розчарування і порожнечу. Адже диво любові полягає в тому, щоб в першу чергу віддавати. Навіть ризикуючи…
Коли ми намагаємося захистити свої тендітні серця, то, можливо, це дійсно виглядає безпечніше. Але чи не занадто високу ціну ми платимо за це? Ніхто з нас не хоче, щоб йому зробили боляче. Але якщо ви не готові відкрити своє серце і ризикувати, то можете вважати, що по-справжньому живі?
Небажання ризикувати і бути уразливим – одна з причин того, що наші стосунки втрачають свою близькість і чарівництво. Дійсно, якщо ми будемо відкритими і чесними з тими, кого любимо, то це зробить нас вразливими. Непросто ділитися з кимось своїми страхами. Відкрито говорити про свої потреби і бути чесними в першу чергу з собою – чого ми дійсно хочемо.
Немає ніякого сенсу в страху відкритися комусь. Адже ми позбавляємо себе щастя, пристрасті, любові. Тих речей, які роблять наше життя дійсно прекрасним. Якщо ви не готові віддавати себе в стосунках – ніколи не пізнаєте солодкий смак любові. Ви не пізнаєте ту гаму емоцій, які великі уми людства називали «еліксиром життя».
В цьому і полягає парадокс любові. У необхідності ризику. Коли ми не хочемо бути вразливими – ми відмовляємо собі в пізнанні радості справжнього кохання.
Як багато ви віддаєте себе в стосунках – визначає, наскільки пристрасними і щасливими вони будуть. Ваша вразливість і відкритість – це той «клей», який з’єднує люблячі серця.
Якщо ж ви закриваєтеся з боязні власної вразливості – отримаєте поверхневі і порожні стосунки.
Любов – це завжди ризик
Дивно, але ми завжди пам’ятаємо про шрами на серці, але чомусь забуваємо і не приймаємо, наскільки ми все-таки прекрасні. Коли ви приймете себе такими, якими є – з усіма вразливостями, з усім тим, чого соромтеся, то зможете відкритися іншій людині. Хоча це завжди ризиковано. І не кожен наважиться на таке…
Для мене зізнатися відкрито про те, що у мене псоріаз – нестерпно і неприємно. Кожна моя клітина протестує проти цього і закликає бігти. І я розумію, що одночасно і прагну любові, і хочу захистити себе від неї. Вірніше – від уразливості, без якої вона неможлива.
Чітко усвідомлюю, що якщо дозволю любити себе таким, яким є, то повинен також прийняти себе. Зі своїм псоріазом і всіма недоліками. І тільки тоді, повністю відкрившись, я зможу отримати любов свого партнера.
Якщо ми готові любити, то повинні бути готові і до того, що наше серце буде розбите.
Коли ми боїмося болю і втрат, то закриваємо серця. А значить – нас чекає розчарування і нудне життя. По-справжньому ми ніколи не закохаємося – це неможливо. Пристрасть і жорсткий розрахунок щоб уникнути уразливості – взаємовиключні речі.
Любов обдаровує наш розум і тіло «емпіричними дарами», в яких відмовлено простішим істотам, але вона також одночасно відкриває шлях до муки і руйнування (книга «Загальна теорія любові», написана Томасом Льюїсом, Фари Аміні і Річардом Ланноном, викладачами психіатрії в Каліфорнійському університеті, Сан-Франциско).
Це дійсно так: любов, яка одночасно приносить і щастя, і страждання, формує наше бачення світу і нас самих. Ось чому концепція любові є центральною в нашому житті. Любов – це серце самого життя.
Захищати і віддавати своє серце
З урахуванням усього вищевикладеного, віддавати комусь своє серце – начебто позбавлена сенсу спроба. Оскільки «те, ким ми є і ким станемо – залежить від тих, кого ми любимо» ( «Загальна теорія любові»). Якщо ваш партнер – самозакоханий нарцис, або абьюзер – він не заслуговує того, щоб ви дарували йому серце.
Тому до всього слід підходити з розумом. Візьміть з цієї статті найкорисніше, але не забувайте про свою безпеку.
Якщо ви ніяк не можете налагодити стосунки, або ваше серце розбите, ви самотні, – ця стаття для вас. Розкрити своє серце і ризикнути любити і бути коханим – це чудова і смілива пригода. Не відмовляйте собі в ній.
Якщо ж у вас – «безпечні», але нещасливі стосунки, то ви можете змінити їх. У міру того, як будете розкривати своє серце, не боячись уразливості, ви перетворите «решітки та стіни в’язниці вашого серця в будинок, де буде любов, і тільки любов».
Любити, звичайно ж, легше на папері
Якщо ви будете більш усвідомлено ставитися до тих моментів, коли ваш партнер потребує близькості, то зможете побудувати міцні стосунки і завоювати довіру і щирість.
Запитуйте партнера: що він хоче, чого чекає від вас. Ці питання завжди можна проговорити. Ваш коханий або кохана будуть вдячні за такий крок назустріч.
Конфлікт – це не кінець світу. Обговоріть все спокійно, і побачите, що непорозуміння стане каталізатором ще більшої близькості. Ви дізнаєтеся один одного ще більше, – і це тільки на користь любові.
Все це, хоч здається дуже простим, насправді завжди ризиковане.
Ви завжди ризикуєте пропустити той момент, коли партнер потребував близькості і підтримки. А відновити потім глечик, який тріснув, дуже непросто…
Ставлячи питання партнеру, ви, можливо, почуєте у відповідь неприємні або несподівані для себе речі. До цього слід бути готовим і не лякатися.
Коли ви обговорюєте конфліктну ситуацію – завжди є ризик поранити партнера. Але якщо ви зробите це мудро і з любов’ю, то лише зміцните свій союз.
Сміливість любити починається з того моменту, що ви приймаєте рішення відкрити свої серця. Незважаючи на вразливість. Тільки так ваші серця зможуть побачити інші люди.
І, що, друзі, я скажу, це ризикована, але прекрасна подорож!
Leave a Reply